在前面的课程里,我们介绍了三种典型的防御型思维:僵固型思维、应该思维和绝对化思维。也许你会想一个问题:如果我也有这三种防御型思维,该怎么改变呢?
这节课,我就来介绍一种突破防御型思维的方法,我叫它“与自我辩驳”。
我们来假想一个主人公,叫小王。他是个典型的理工男。除了工作写代码,平时就宅在家里打打游戏。
他没有女朋友,觉得自己没什么魅力,不会有人喜欢他。
可是最近,公司里来了一个让他动心的女生。这个女生很活泼开朗,他们有工作交集。工作之余,女生也会经常开开他的玩笑,让他觉得,对方似乎也对他有好感。
慢慢他就想:“也许我应该试一下。”
那天正好是七夕节,他就鼓起勇气约那个女生:“晚上有没有空,一起吃个饭啊?”那个女生很吃惊,犹豫了一下,就说:“不了,我已经有约了。下次吧。”
女生刚说完,一下子,小王各种情绪涌上心头。失落、生气、屈辱、沮丧,他甚至都没跟那个女生打招呼就直接走了。
是什么让小王这么愤怒和沮丧呢?
学了前面的课程,你就应该知道了,不是他约这个女生吃饭,女生没答应这件事本身,而是小王解读它的方式让他有这么多的负面情绪。
在这里,我们可以回想一下前面所学的防御型思维。
小王也许觉得,跟女生交往的能力是固定的,或者一个人的魅力是固定的,这次挫折证明了自己就是没什么魅力。这是僵固型思维。
他也可能觉得:“既然我好不容易鼓起勇气约了你,你就应该答应我。我不应该被拒绝,否则我就没有被尊重。”这就是应该思维。
他也可能会想:“我真是糟透了,没有女人会喜欢我。我这辈子都不会再谈恋爱了。”这就是绝对化思维。
这些防御型的思维以自动化的方式在他的大脑后台运转。让他觉得愤怒和沮丧,也让他再也不想理这个女生了。
这样的思维方式并不理性。可有时候,我们就是会有很多不理性的思维,尤其当我们自尊心受伤害的时候。
与自我辩驳的三种方式
怎么办呢?
如果你相信理性的力量,相信你能控制自己的想法,那你就要试着来劝服自己,试着发展出一种更理性、更健康的眼光和看法。这就是我们今天要介绍的改变思维的方式——与自己辩驳。
这套技术来自理性情绪疗法的创始人,心理学家艾利斯(AlbertEllis)。他说,对于不理性的思维,我们可以从三个方面加以辩驳:
第一种辩驳方式,是实证式的辩驳。就是找与不理性的结论相反的证据。
小王在七夕节约那个女生吃饭,那个女生说:“不了