惜。我这样坐着,把它放在膝上,看了好几次。我抚摸着它,好希望电车上的人能都看着它,可惜没人注意。只要能看一下这条可爱的包袱巾,要我嫁给他都无所谓。
想到“本能”这个字,我就好想哭。本能是我们的意志无法控制的。我渐渐地从很多事情上了解到这个道理,觉得自己几乎要发狂。该怎么做才好呢?我感到很困惑,不能肯定,也不能否定,只觉得头上似乎顶了一个好大的东西,拉着我走来走去。被拉着走让我有种满足的感觉,同时有种以悲伤的心情眺望别处的感情。为何我不能过着让自己满足,一生只爱自己的生活呢?看着本能腐蚀着以前的感情和理性,就觉得好难为情。在稍微忘掉现实的自我之后,我感到有些丧气。随着自我本能逐渐明朗,我有种想哭的感觉。好想呼唤妈妈和爸爸。不过,也许真实这东西就出乎意料地存在于连自己都很讨厌的地方,真是越来越难为情。
已经到御茶水站了。一到月台,所有的事就忘得一干二净。我赶忙回想刚刚发生的事情,但怎样都想不起来。再继续想下去,即使感到焦急,也什么都想不起来,脑袋一片空白。尽管当时我的心情是那么地激动,觉得痛苦、羞耻,但事过境迁,这些却又像什么都没发生过。此刻,我觉得很有趣。现在、现在、现在,就在掰着手指头计算的时候,现在,早已经远走高飞,而新的“现在”紧接而来。爬着天桥楼梯边想着这是什么东西,真是愚蠢。也许我是太幸福了也说不定。
早上的小杉老师很美丽,像我的包袱巾那般美丽。美丽的青色很适合老师,胸前火红的康乃馨显得很抢眼。如果她没有“假装”的话,我会更加喜欢这老师。她太装模作样了,似乎有些勉强,那样应该也会累吧!她的个性有些令人难以捉摸,好多我不清楚的东西,明明是性情阴郁,却要努力故作开朗。但无论如何,她还是个有魅力的女人,当老师有些可惜。尽管教室里没有什么人喜欢她,但我一直被她所吸引。我觉得她像是住在山中、湖畔古城的大小姐。讨厌,夸奖她了。小杉老师的话,为什么总是那么无趣呢?大概头脑不好吧!好可悲。从刚才开始就一直针对爱国心说个没完,那些事,难道还知道得不够多吗?什么不管怎样的人都有钟爱自己出生地的心情,真是无聊。庭院一角,有四朵蔷薇在绽放。一朵黄色,两朵白色,一朵粉红色。我呆望着花想:这真是个好地方。能发现花的美丽的,只有爱花的人。
午餐时候,提到妖怪的事。雅丝贝姐姐的第一高校七大不可思议事件之打不开的门,吓得大家哇哇大叫。我没有逃之夭夭,反而觉得十分有趣。由于玩得很疯,刚吃