亲就经常嘲笑她在儿童文学学术会议上遇到的女性把对男性毫无吸引力的她们比作这类角色。我却觉得电视剧里的刻板人物更自洽母亲反倒充满矛盾和倒错。简而言之她似乎把“做一个吸引男性的女人”看得比什么都有价值却发自内心地瞧不起那些公然将之兑换成金钱的女人。
因此正如您精准指出的那样我进入直接将性商品化的性产业确实与母亲厌恶、拒绝理解那个世界有关。我曾在一篇随笔中写道母亲亲口说过这样一句话“我宁可你染指,bao力或诈骗而不是当一个妓女那样我好歹还能够支持你。”哪怕在《日经新闻》工作时我也会抽空去夜总会陪酒离职后又找了一家俱乐部上班。我离开这一行是在2016年也就是母亲去世的那一年。一方面是因为我忙于照顾她之后又要操办后事另一方面则是出于“好歹在母亲的最后时刻听她一句劝”的念头。但事实是她一走夜班的吸引力和我置身于夜世界的意义都立刻打了对折。
我不知道“想跳出母亲的理解范围”这个念头占了多大的比重也不知道“我自己想要理解母亲最猛烈否定、拒绝理解、不想用逻辑解释的东西”又占了多大的比重。但我确实厌恶母亲的心态。她绝对意识到了男性的凝视却从不实际交易。她希望被星探相中但绝不会答应。她明明渴望成为价格昂贵的商品却鄙视那些实际出卖自己的女人这让我很不舒服所以我彻底卖掉了自己。这固然有些鲁莽但也是为了排遣这种不舒服的感觉。
而母亲直到最后都拒绝理解我的行为。表面上我以为我想被理解她的不理解让我很痛苦但实际上我也许并不希望她理解我。母亲还说我可能是“在成长过程中太过顺利地得到了父母的爱与理解所以想考验它有多么坚若磐石”。在某种程度上我确实是想通过做他们最讨厌、最不可能理解的事情来摸清父母的爱和理解的极限。现在回想起来对母亲而言“超越言语的东西”就是爱的所在和对妓女的厌恶。考验绝对的爱和成为妓女这两件事在我心里确实与母女关系密不可分。
母亲全力以赴地爱着我。与此同时我也一直是她研究的对象。本来母亲研究的就是绘本能向孩子展示怎样的世界以及如何与孩子产生关系而我就是她唯一的真实样本。她从不回避言语层面的相互理解这种性格促使她一直追着我跑试图去理解我。我从小过得很自由大人从不强迫我学习或工作也不要求我打扮成他们中意的样子。但这种自由也让我毛骨悚然仿佛母亲在拿我做实验并饶有兴致地观察实验结果。在与母亲交谈时我总觉得自己说的每句话对她来说都有既视感是她能报出名字的现象全无新的惊喜。我感到母亲热衷于育
