历史

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在后来流离失所的年生,我再无对家的眷恋。想来这二十岁时候的感情太丰沛太纯真,我为当时一个家的梦想弃其所有。这样的激情再也不会有第二次。因为我而今不再相信停留。

旧日岁月,他与我在一起,越来越消沉。有时候深夜一直写诗,放意大利歌剧来听,他极喜欢普契尼,《波西米亚人》的选段《你冰冷的手》他常反复放,也喜欢马斯卡尼《乡村骑士》。又或者是舒伯特的钢琴曲改编的德语女高音《AufdemWassenzusingen》。他不顾灯光和声响让我无法入睡,我因为也爱古典乐,因此无怨言,只是独自躺在床上看书。但有时他突然困苦得写不下去,又会落寞得摸索到我的床上来。有时候拥抱,有时候做爱。

在声线颤抖的歌剧声中,他与我一边做爱一边流泪。总是如此,总是如此。直到进行不下去了,就只抱着我哭。有时候是无言流泪,有时候是大哭出声。

我从没见过眼泪这样丰富的人。我想若他以他此时的面目来与我相识,我是断不会喜欢上这样脆弱伤感的人的,更不用说爱。哪怕他是一个再大的天才。然而当初我并不知道他性情中隐藏着这样的一面,且随着相处的深入和彼此的熟悉愈加沉溺深陷……可惜事到如今我已经太爱他,画地为牢无法撒手放弃。心中除了怜悯还是怜悯——因为那个时候,我尚且还是个有心有爱的平凡女子。

他后来常常如此流泪哭泣,我也就疲倦,并且习惯,再也没有起初时的惊怯慌张。任由他哭。我连言语都无法安慰了。还要说什么呢。耀辉。

子啊活的积极情绪方面他是一个无能者。我不知道他是因为与我在一起而不快乐,还是因为不快乐而与我在一起。日渐稀薄的感情失却了新的注入,于是逐步消耗殆尽,陷入窒息。我觉得我与他之间,气数已尽。

但又还是舍不得。因此静静留守,不甘心就此大势已去。

想想不可思议吗,我在年轻时代有过这么平静的生活。不知道母亲一心要我做的平凡好女子,是不是就该是如此的。

只是耀辉原来不是一个会过好日子的好人。

我依旧诚恳对他千好百好,可我不清楚何时开始,大概是因为平凡使人厌倦,我一朝一夕与他用心度过,在他看来大概却越来越像井底之蛙。

我们太熟悉了。在一起太久了。

太了解了。

他的诗歌和散文小说等作品,陆续有了一些发表。稿酬来了几笔,他忽然献出了少有的明朗开心——我又似乎觉得我理解了他,是否是因为怀才不遇……不被人知,英雄没有用武之地,所以一直这么郁郁寡欢。我见他好转起来,便愿意继续陪伴他知道他实现他的愿望,展露他的才华。

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