心,对妈妈也有很多抱怨。
就跟她说:“你妈妈在期待个‘听话懂事’女儿,你让她失望,所以你对她有很多怨言。可是你又何尝不是在期待个‘通情达理’妈妈呢?这样期待,到底谁比谁更正义呢?”
·妈妈期待女儿“听话懂事”和女儿期待妈妈“通情达理”,这就是种形式上对称。
·妈妈因为女儿不听话生气,女儿因为妈妈不通情达理抱怨,这也是种形式上对称。
这样对称,在所有纠缠关系中,都是存在。
可是女儿为什期待妈妈通情达理呢?
因为她们关系很近,所以妈妈期待对她是重要,她也希望自己能够做个让妈妈满意女儿。
们忍受不他们对们失望,所以才会要求他们不要有对们那样期待。可是,旦们对他们有要求,那们就陷入形式上对称,们关系就会纠缠不清。
任何亲近关系,家人、朋友、情侣、上下级,都可能出现这样纠缠。
这些关系纠缠最初都是对彼此有很深好感和很高期待。慢慢,这种好感和期待就变成对对方要求。
而对方并不是总能满足你要求。于是,两个人之间开始有怨气,“你责怪不理解你痛苦,责怪你不感恩付出。”
最后,段良好关系,因为太近,变成相互伤害。
从“”环节入手,打破纠缠
那,怎才能不陷入这样纠缠呢?
理论上来说,从循环中任何关于“”环节入手,都可以打破这种纠缠。
以妈妈跟女儿纠缠为例,妈妈希望女儿听话懂事,找个她认可男朋友,女儿也许会想:好,妈妈有这样期待,可是没法完成妈妈期待。
如果女儿到这里停止,不再期待妈妈会通情达理,那这个循环到这里就结束。或者,她也可以期待妈妈通情达理,可是妈妈没法做到,她能到此停止,而不是总是试图改变妈妈,那循环也到这里结束。
也许你会问:妈妈对有期待,没法达到她期待,如果停在这里,那是不是很自私?
如果你认为这是种自私,那你也只能自私点。也许对妈妈内疚,是你独立代价。
也许你会问:如果妈妈不符合期待,就停在这里,承认妈妈不够通情达理,那岂不是很失望?
是啊,你会很失望,可是,那们也只能去处理自己失望。
有时候别人就不会按们想法行事,哪怕是们最亲近人。就是因为没法处理自己内疚和失望,们才会希望妈妈来解决这个问题,才会让关系继续纠缠下去。
可们真正害怕是什呢?也许不
请关闭浏览器阅读模式后查看本章节,否则可能部分章节内容会丢失。