了你的言行思想。为什么会这样呢?当别人跟你说一件事时,他对你是有角色期待的。
这种角色期待提供了你行为的线索,让你不自觉地想去顺应这种期待。而这,常常就是影响我们的行为关键因素。
语言要求和角色期待的矛盾
我有一个来访者,她来见我,是觉得自己太没主见了,希望能够更多发表自己的看法。
怎么没主见呢?
她到公司已经一年了,公司开讨论会的时候,她经常不知道要说什么,有时候好不容易鼓起勇气要说了,结果领导就散会了。
本来这事也就这样过去了。可是前段时间,她在公司里遇到一个大姐,大姐非常热心,跟她说了一大通职场规则人生道理以后,跟她说:“你啊,我觉得你什么都好,人也很聪明,就是太不愿表现自己了。人前还是要学会说话的。”
她听了自然就说:“是是是,感谢大姐点拨。”
过了几天这个大姐又来了,又是一通指点江山激扬文字,走之前又说:“你啊什么都好,就是太不愿意表现自己了。”
她又说:“对对。”
慢慢的,她也觉得不太会表现自己是一个问题,就来咨询我。
我说:“我觉得你挺成功的啊。”
她奇怪地看我,问我哪里成功了。
我说:“你成功地扮演了一个需要指导的职场新人的角色。如果你改好了,那大姐上哪里指点江山去呢?”
她想了想说:“对对,那个大姐虽然这么说,可还是很喜欢我,每次都来跟我说话。我旁边有一个同事,人很能干,很会表现自己,大姐就非常不喜欢她,从来不跟她说话。”
这是一个很有趣的现象。
在语言上,大姐是希望她能够变得更成熟,更加善于表现自己。但是在关系中,在角色的期待上,大姐却把她固定在了一个“不会表现,需要指导”的职场新人的角色上。
显然,她也接受了大姐对她的这个角色期待,甚至还享受大姐对她的照顾。她没有意识到,正是这个角色,让她很难做出改变。
这种语言要求和角色期待上的矛盾,在日常生活中经常会发生。
我经常碰到一些很焦虑的妈妈,一边说:“老师,我的孩子太没有自主性了,我就希望他能主动做事。”另一边呢,又帮孩子把所有的事情都做好了。
她没有意识到,在角色的期待里,她已经把孩子放到了一个“没有主动性”的位置,当然孩子也把她放到了一个“什么事都有我妈呢”这样的位置。
这样,无论她在语言上怎么要求,孩子都很难发展出自主性。
调整角色的三个方法
讲到这里的时候,也许你要问,那我怎么才能调整我的角色呢?
我想说三点。
第一,在回应对方之前,你要先想