一起,恶心得无法忍受。
小学五年级的时候,发现了一个更加令人作呕的事实。
父亲的情人,不止我母亲一个。
和朋友一起出去买东西的时候,看到他和既不是母亲,也不是那时那个的女人手牵着手走在一起。而且就算不牵手也马上看得出来。
这只是冰山一角啊。
父亲就是所谓的「那种人」。
大概他本人完全没有什么罪恶感吧。证据就是,现在他还若无其事地顶着我父亲的名号、笑呵呵地向别人问候、甚至对待我这个向他露骨地表现出憎恶的人,还能轻声和气地。对他来说只不过是当作「拥有数个并列的家庭而已」吧。就和去避暑胜地买个别墅什么的感觉差不多。给人的感觉就像是脑子里缺根弦似的。
和我自己完全不同的,最差劲的人种。
知道这点的时候,我反而有种松了口气的感觉。每当想到那个男人是自己父亲的时候,总有种乱糟糟的感觉。但是如果把自己和他想成毫无关系的话,那么只会觉得不爽但是也没多大危害。反正当成是蟑螂就好。……也包括一看见他就马上想要踩死的意思。
在我心中可以这样子分开,但是母亲她做不到。
当那个男人越来越少过来,母亲也越来越辛苦。
并不是说……为了养活我而过度工作什么的,单纯地只是精神上的什么东西在折磨着她。实际上,基本的生活费都由那个男人负担。撒了各种各样谎言的那个男人,什么大公司什么精英这倒是真的。……真的是太讽刺了。
终于母亲辞掉了兼职,每天呆在家里。虽然也过着不算辛苦的生活,但是看着那样子的母亲很痛苦,所以从中学开始我每天的早上和傍晚都会离开家,去做送报纸的打工。母亲看着这样子的我,也不知道我真正的动机,只会微笑说着「北斗酱真的是个好孩子呢」
母亲以前也是有大小姐气质的。娘家是当地的名门,所以貌似是当成掌上明珠般养大的。为什么说是貌似,是因为我根本没见过外公外婆,全部都是从母亲她那絮絮叨叨中得来的情报。
爱上了当时已有妻女的那个男人的母亲,是以和父母断绝关系的形式离开家里的。
正是因为是那样子长大的吧,母亲是有点不知世故,落落大方,同时也靠不住的人。和因为那个男人的原因完全变成「冷漠的小孩子」的我完全就是相反的人。
所以我爱我的母亲。
一定要让这个人得到幸福。自己能称之为家人的只有这个人了。在那个男人这件事以后,我的这个想法与日俱增。
但是和这个成反比,母亲失去了力量。不管好坏母亲也太专一,太过纯粹了。一开始就不是能做别人情人的人啊。
看着并不是因为生病,但是却慢慢