大概每个人的身体里都有一些不安分的邪恶因子，在我遇到哥之后，这些因子被激活，时不时就出来作怪。
就像我经常故意引诱哥对我做一些事，故意引诱他对我说一些话，那些事、那些话，都足够让人脸红心跳。
然后，明明是我勾得他这样，等到他说完做完，我还要装出无辜的样子，把脸埋在他怀里，抱怨他欺负我。
这几乎已经成了我们之间的情趣。
我不知道哥有没有发现这一切都是我故意的，或许发现了吧。
我喜欢听他在我耳边说那些话，因为我知道，全世界只有我才见识得到哥的这一面。
自从开学以来，我对他原本的世界也逐渐开始了解。
在他的同学眼里，他成绩优异，品行也好，长得帅却从来一封情书都不收。
一直以来老师家长都在反对早恋，对大家严加看管，但事实上，根本管不住。
学校里谈恋爱的男生女生多得很，哥这样的格外受欢迎，但他只属于我。
每次想到这个，我都小人得志一样窃喜，我甚至会在偶然看见他跟别人说话时，故意走过去站到他身边。
但凡那个时刻，哥一定会把注意力全部放到我身上。
我总之一边鄙夷这样的自己，一边又不停地做着这样的事。
我们会在体育课的时候躲起来接吻，会在放学后偷偷牵手，甚至有几次，我们大着胆子在晚自习下课的时候，学着其他情侣那样去了教学楼后面的小树林。
我们能听见其他情侣小声聊天，说了些什么听不真切，也并不想听真切。
我跟哥藏在黑漆漆的小树林里，躲在已经变得繁茂的树后，我背靠着树干，仰着头迎接着他的吻。
那个时候春天已经深了，再过不久哥就要高考。
原本我对此并没有太多担心，可是当时间真的越来越少，我就开始焦虑害怕。
一想到他去上了大学，我们至少有一年的时间不能朝夕相处，我甚至不敢想象这一年我要怎么过。
我太依赖他了，是跟依赖小北不同的感觉。
我现在总把自己想象成哥身上的一个小挂件，我依附于他才能活着，一旦他走开，我甚至不知道怎么面对这个世界。
我本来不是这样的。
小北说这叫“患得患失”，是异地恋之前的必经之路。
他的这些奇怪言论也不知道从哪儿学来的，我不知道对不对，听听就罢了。
高三高考倒计时的时候，我也在倒计时，不过我的这个时间比他们的要长一点，我倒计时的是哥离开家的时间。
我总想着，他有一个漫长的暑假，在这个暑假里我们应该做些特别的事情，好在无法见面的日子里能让我们回味，也能支撑着我在没有他的生活中走下去。
可是，我们做什么呢？
那种意义重大
