大眼，他那话带着嬉笑，让我不大舒服。
林朝堂伸出手挡在我跟前，他说，我的一个朋友。
林展听了便笑，那笑容晦暗不明，看不大透。
别了林展，林朝堂带我出去，他开车送我回家，下车时，林朝堂想我讨要另外一顿饭。
我时间充裕，便说让他定，他说他最近有个会议需去国外，大约两周后有空，便同我约了两周后的周六，我满心答应，思索着下一次得请他吃一顿不排队的饭。
旁人的时间都似乎是流动的，而我却让自己停滞了，我等着两周之约，在家里头，在房间里，只是空等，什么都不做。
于是我又恢复到了往日郁塞模样，闭塞在家。
躺在床上，听着屋外细雨声的感觉很舒畅，就是什么都不做，心一点点的像是浸入在了湿润的海绵中，被慢慢裹紧喜爱。
那感觉让我变得放纵散漫，那种情绪限制了我。
而另一种情绪又敦促我，不允许我懒惰狭隘。
那是什么情绪，我猜想，是对赵珏的憧憬和渴望。
我现在已不确定这是否是爱，还是我卑微的向往。
我点开赵珏的头像，翻看着他往日的生活记录。
赵珏的生活很丰富，他发送照片，分享自己的经历，他去过很多地方，山色水景碧海蓝天沙漠戈壁，似乎没有他不曾去过不曾体验过的东西。
当我看到他在异地，展示着一张张照片时，我便会焦虑。
我想，我和他真的是两个世界的人。
我的生活圈子狭窄，只有这一处房间供我思考供我牢骚供我怜悯自己。
我觉得这般不好，我不该去沉浸不该总是去缅怀。
我不想让自己看着是自怨自艾，我不愿用过多笔墨去重述我经历的事。
我想走出去，我也必须走出去。
从那十年囹圄中出来，直至那，冰川倒塌风,bao袭来海啸扑面都无法压垮我。
那天晚上，我和爸爸妈妈说，我想去学些东西。
他们自然是愿意看到我这么说，可也有忧虑。
我十年避世，不与人交流，又遭受凌虐，心理早就有了问题，只是隐忍不发，他们害怕我离开了家，飞了出去，会伤害到旁人，或者被旁人欺负。
妈妈与我谈心，爸爸则在一旁默默听着，我们说了很多，最后我说想去学做糕点，我喜欢甜味，也想制造那甜入心扉，让人喜悦的玩意儿。
我说着，期待的看着她，妈妈也看着我，我们四目相对，我在她眼底看到了我展颜的脸，随后她便答应了。
她行动的很快，说让我去学做甜品之后，便给我申请了一个班，离家不远，走去十分钟，我高兴极了，像小时候那般，展开手抱住她。
我虽生长缓慢又暂停，却也比她高了一些，她在我怀里，僵硬不敢动。
而后，她又哭
