我想说，周燃进局子，关我唐樾什么事。
可是听着学长急切的声音，我最后还是答应了。
真不是我没出息，主要是我琢磨着，周燃的热闹，我得看啊。
于是，原本要回家的，结果我扛着两个大袋子，打车去了派出所。
从这边过去还挺远，城南到城北，即便是晚上，不堵车，也开了好一阵子。
我坐在车上，觉得有点闷，把车窗打开，司机还不乐意了。
他说我：“这天还开窗，你不冷啊？”
我听出他不乐意，只能悻悻地又关了窗。
我一直看着窗外，一开始有点走神，后来这走远的神经落在了遥远的过去。
想起几年前，那会儿我们还在上学，大雪天我俩去开房，等车等了好久都没有，周燃把我裹在他大衣里挡风。
俩大男人做这种动作挺别扭的，但管他呢，我们开心就好了。
那天我们都冻得够呛，可是窝在周燃大衣里的时候，我觉得那是全天下最暖和的角落了。
就是因为总会想到这些有的没的，所以我经常搞不清楚他到底有没有爱过我。
我觉得没有，可又觉得或许某个瞬间是有的。
我每天都这么拧巴，没一天是痛快的。
去年我心血来潮，找了个心理咨询师聊天。
其实我可能早就应该看看心理医生的，尤其是小时候被校园,bao力的那些年，可是那会儿哪懂这些，更何况，就算懂，哪有钱。
后来觉得自己挺过来了，没事儿了。
可去年周燃不打招呼就走了之后，我觉得自己所有器官都拧巴在了一起，喘不过气。
第一次去见那个心理咨询师，一个小时，我说了五十分钟，自始至终没什么多余的表情，完全像是在说别人的事，可是出了那个门，我坐在旁边的巷子里，哭了三个钟头。
再后来我就没去过，讳疾忌医，也不想再因为这些事情哭。
一直这么压着，越来越拧巴。
我突然就在想，如果我不是这样的，我不这么用力地去活着，也不这么用力地去想抓住点什么，那会不会一切都不一样？
会不会我不在意的时候，自然有人在意我了？
会不会我不稀罕当什么经理、涨什么工资的时候，自然就升职加薪了？
我让自己像个精神紧绷的陀螺，把自己都转晕了。
这些事情我还没想明白，出租车已经停在了派出所门口。
深更半夜的，民警还要为了周燃这狗人劳神劳力，真是辛苦他们了。
我付了车钱，把我那两个死沉死沉的大袋子拿下来，继续一肩扛一个，然后往派出所里走。
往里面走的时候我突然就在想：该不会周燃听说李小伟当了经理，气不过，把人揍了吧？
如果是这样，那我或许可以考虑少记恨他一点点。
然而，我想多
