我驱车回到家里，门口的拖鞋有一只颠倒了正反，是我昨晚匆忙出门时甩翻的，季行辰如果看到了会强迫症地摆好，他从昨晚就没再回来过。
我预感到了家中无人，仍放轻了关门的声音，屋子里又静又空，属于季行辰的物品都在，但季行辰不在。
都说同居的情侣分手时是最难堪的。
走的那个人会在收拾物品时随收纳触动每一桩尘封的回忆，将回忆打包成大包小包的行礼，然后落魄的逃离。
季行辰却什么都没拿，他把回忆全留给了忘记一切的我。
他一早就将房门的钥匙放在了鞋柜上，他不会回来了。
我捂着心口，冲着空荡的房间低声哽咽：“辰哥，我好疼。”
我扬言一个月的约定之后就与季行辰彻底分开，现在的我后悔的彻底。
我从“穿越”醒来之后，见到的，关照我的，陪在我身边的都是季行辰。
生活里处处可见的季行辰留下的痕迹，无时无刻不在提醒着我的失去。衣柜里不属于我的衣服，手机重启后无法用面容ID解锁，需要输入与电脑开机密码一样的他的生日，备忘录里与他有关的纪念日与一些事宜……
我一觉醒来对季行辰的全然遗忘，不是因为他不重要，而是二十五岁的我早已习惯他全然且自然的融入进我的生活。
就如氧气不被人留意，却是生命重要的支撑——现在我觉得自己有些缺氧。
我原本还以为我有多坚韧，在倚靠着对季行辰的情感铸成的脊骨被抽走后，我彻底颓丧自闭。
早先能令我舒服一点的牛奶忽然没了效用。彻夜未眠仍难以入睡，夜半时，我摸黑下楼，去了次卧，拥着季行辰的枕头，然后再舍不得离开这个留有他的气息，能令我安眠的房间。
这夜，我又梦到了二十五岁的我。
二十五岁的我以和十九岁的我同款的不理智，狠狠地打了我一顿。
还手疼的也是我，我就没还手。
我观望着梦里的男人，寻找我们的差别，或许因为梦是我意识的缩影，我什么都没学到，除了外形成熟，他分明表现得跟我一般无二。
二十五岁的我分明也会这样哭。
可惜不能让季行辰看见他这一面。
“你把季行辰还给我……把我的辰辰还给我！”
二十五岁的我手上戴着戒指，但现在我的手上也有。我的视线从对方拎着我的指间转为对视，与梦里自己猩红疯癫的眼睛对视。
“季行辰已经不等你了。”我冷静得宛如一个旁白，“你去哪了，为什么不回来？”
梦境突然坍塌碎成水晶般的棱角，铺天盖地的向我砸来。
水晶里是记忆的碎片，面前二十五岁的我化成了镜面，映照出的是与我全然相同的面容。
“你就是我。”将醒时分，我在梦里听
