晚间下班后，钱莱约我去他的酒吧里喝两杯，上次约他们喝酒的我用了下次一定的鸽子术咕了他。
其实我还挺想用酒精放空一下自己。
我已经从一觉醒来人生快进了六年的惊喜中拼好了三观，但是这事的后劲冲击实在太大，不能细想——当一个人陌生于周围的一切，陌生于自己，怀疑周围的一切，并对自己产生种种怀疑时，本身就足够令人不安。
我这几天老实听从季行辰的安排，也是为了用忙碌充实自己。逃避虽然可耻，但是管用。
今天的我又是过着中老年人作息的养生人。
我跟条自我晾晒的咸鱼一样瘫在床上，十九岁的我熬两个通宵还能生龙活虎的在游戏里端着AK47大杀四方，眼睛都不带多眨一下。
现在的我只想安详地闭上眼，盖上我的小被子，啊不，盖上我的双人大床被，好好休息一下。
季行辰说二十五岁的我从没跟他说过累字，我觉得二十五岁的我在装逼。虽然男人不能说自己不行，但我能觉出我这具身体有点虚乏。
此虚并非体能上的虚，体力倒是见长，脑力却不怎么能跟得上。
也不知是不是我和这具身体还没兼容好，先前记员工名字时就感觉到我在记忆的存储速度上变差了不少，前十九年的记忆也在快速消散——好像那些“昨日”本就是我六年前的经历。
连带着我对沈瑜的喜欢都在减淡。
为了加强羁绊，我跟沈瑜发送问候消息，诉说想念，沈瑜回复我：
[李屿争，你别感动自己了，我们之间没那么深的感情。]
我对沈瑜的感情是喜欢。
爱情如果有刻度的话，那么沈瑜在我的心中还停留在喜欢的进度上，即使在正确的时间线，直至分手我们也没达到挚爱的高度，因为我将与爱有关的称呼都给了季行辰。
但这并不代表沈瑜可以轻视我们的曾经，在他之前，我从未对谁动过真心，他对十九岁的我来说就是唯一。
沈瑜这话如果说给正确时间线上的十九岁的我听，我必然会非常心伤，然而现在的这具身体的心脏未免过于坚硬冷血，毫无波动地消化掉了这些负面信息，少有的几次心痛都是在面对季行辰时。
这使我愈发厌恶被同化成二十五岁的我。
心烦意乱的我逃进了梦里，然而已经发生的事情总要面对。那些被我抛在脑后的六年记忆在梦里探出了的爪牙，对十九岁的我穷追不舍。
夜半时我突然惊醒了。
半宿乱梦，睡了比没睡还难受。
睁眼时，被梦魇碾压过的心脏还在砰砰乱跳，脑海深处如同被海水淹过了似的嗡鸣作响，周遭黑暗幽静的异地环境忽然令我有种强烈的迷失感。
人类群居的本能令“不属于”这个时空的我，迫切地想要从熟
