7.
吻下来豁出去
这吻别似覆水
再来或许要天上团聚
——
林恒死的时候我是在场的。
亲眼看着他气息奄奄被推进手术台,又亲眼看着毫无声息的他盖上白布被推出来。
高阳满脸疲倦,眼底下两片飞起的乌青,和我说对不起。
我不要他的对不起,我要林恒活过来。
但纵然华佗在世,人死亦不能复生。
我甚至没有勇气看林恒的最后一眼,怕见到他被剃光的头上有蜈蚣一般扭曲的伤疤,更怕见到他惨白如纸的脸。
我听说人刚死的时候,身体还有余温,可是我握住林恒的手,却冰冰凉没有一丝温度。
这双手曾经抚我伤,平我痛,如今却张着手指,任凭我如何拢紧他都无法再握住我的手。
我多想再握住林恒的手。
据说人会下意识逃避最为痛苦的事情,随着时间的推移痛苦会逐渐减弱,可对于我而言,那日发生的一切都崭新得像刚洗干的衣服,用力一掸,每一个小细节就如同未被甩干的小水珠甩出来。
我记得我疯子一般趴在林恒的尸体上嚎啕大哭,也记得高阳用尽全力想把我拉开,更记得林恒从白布下露出的一点苍白皮肤。
我没见过这样白的人,白得发青,好似被埋在雪中的翠绿草,活生生被冻死在寒冷里。
后来,后来我便记得不太清楚了。
林恒的身后事甚至不是我操办的。
林家向来反对我和林恒的恋情,但因林恒态度够强硬,他们即使看不惯我,林恒也不给他们一点机会找我麻烦。
八年里,只有过年时林恒会带我会林家吃一顿表面平和的年夜饭,其余时间是能见就不见。
自林恒得脑瘤以来,林家人似乎把所有过错都怪在我身上,我理解林家人因林恒得病而痛苦,因此都默默忍耐着他们的诋毁。
可是他们怎么可以不让我参加林恒的葬礼。
那可是和我共度八年的林恒。
我连我的爱人的葬礼都无法踏入。
林恒一走,没有人再会护着我,他会不会也很难过我不能送他最后一程。
时间好像静止了,我忘记了分与秒的流动,把自己关在和林恒的家里,若不是高阳破门而入,我想我早该活活饿死在再无人气的屋子里。
高阳把我送进医院,怒斥我不爱惜自己的生命。
他说林恒绝对不愿意见到我这样。
可是林恒已经死了,我活得不过行尸走肉,不如早点去天上与他团聚。
到此我都是迷信的,我坚信林恒这样的人死后一定上天堂,那才是属于他的归路。
我又害怕我死后无法与林恒见面。
我和林恒,阴差阳错交汇成线,若是我死了,再没有偶然,是不是就与林恒永生永世错过。
我想得这样多,到了魔怔的地步。
日子